ИНВЕСТИЦИОННЫЙ ПОРТАЛ ВОЛГОГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ

Вот уже несколько месяцев светские хроники обсуждают появление на свет принца Луиса, третьего ребенка британского принца Вильяма и Кейт Миддлтон. Журналисты пытаются предположить, какой характер унаследует ребенок, и как на него повлияет то, что он – третий ребенок в семье.

Психологи давно установили, что порядок рождения ребенка сильно влияет на формирование детских эмоций, поведения и особенностей характера. Каждый ребенок рождается в определенных условиях, и это вызывает у него уникальные эмоциональные переживания – как позитивные, так и отрицательные. Этот опыт формирует у ребенка определенные черты характера.

Третий ребенок появляется в семье, когда родители уже имеют большой опыт в воспитании детей и уже не беспокоятся по поводу незначительных проблем. В результате третий ребенок часто вырастает более спокойным и жизнерадостным. Даже из двух детей в семье младший обычно является более улыбчивым и очаровательным, и из-за этого ему уделяют больше внимания.

Однако этот маленький ангелочек тоже сталкивается с определенными проблемами. Старшие дети обычно более громкие и требовательные, и младший ребенок может оказаться на заднем плане в таком окружении. Старшие дети постоянно сталкиваются с новыми проблемами, требующими внимания родителей: они первыми идут в школу, первыми уходят на вечеринку на всю ночь и т. д. Часто родители берут с собой младшего ребенка, когда ведут старшего в спортивную секцию, музыкальную школу и т.д. Таким образом, младший ребенок получает меньше индивидуального внимания. Когда появляется третий ребенок, у родителей уже нет столько свободного времени, чтобы читать ему книги, как это было со старшими детьми.

В результате, младший ребенок часто привлекает к себе внимание и пытается получить его всеми возможными способами. Он может постоянно шутить или проявлять артистичность, однако иногда ребенок выбирает для этого другие способы: крик, плохое поведение и т. д.

У вечно занятых родителей обычно недостает времени, чтобы научить младшего ребенка завязывать шнурки или одеваться, и часто выполняют эти действия за него. Старшие дети обычно умеют делать это самостоятельно. Младшему ребенку часто не хватает жизненных навыков, поэтому он становится зависимым от окружающих.

Еще одна проблема, с которой сталкиваются младшие дети, – это то, что старшие часто отвергают их. Младших детей не берут играть (иногда просто из-за того, что младший не понимает правил или ему недостает ловкости для того, чтобы играть). От этого младшие дети чувствуют себя обделенными и в будущем прикладывают большие усилия, чтобы их принимали окружающие.

Иногда старшие братья и сестры не принимают младших из чувства ревности. Они видят, сколько времени родители уделяют младшему (даже если это происходит по объективным причинам – когда родители кормят маленького ребенка, меняют ему подгузники и т. д.). Средние дети также возмущаются, что до последнего времени они сами были младшими в семье и все внимание родителей было уделено им, а теперь они лишились такой привилегии.

Исследования психологов показывают: чем меньше разница в возрасте между детьми, тем выше конкуренция между ними.

Рассмотрим, как эта динамика проявляется в королевской семье. Средней дочери принца Вильяма и Кейт Миддлтон, принцессе Шарлотте, сейчас три года. У нее, как и у любого ребенка этого возраста, есть много потребности во внимании родителей. Ей необходимо посидеть на коленях матери и взаимодействовать с ней. Поэтому вполне вероятно, что она будет испытывать зависть и беспокойство по поводу того, что мама проводит с ней меньше времени. Это может вызвать у нее проблемы со сном или спровоцировать плохое поведение, чтобы привлечь внимание мамы. Особенно это вероятно в случаях, когда мама кормит младшего брата и старшая дочь видит особую связь между ними.

Однако здесь есть один нюанс: среди всех детей в королевской семье принцесса Шарлотта –единственная девочка, поэтому в любом случае она получит особое внимание родителей. В свое время она будет проводить с мамой больше времени за женскими занятиями (они будут вместе делать маникюр, ходить к парикмахеру и т. д.), и это будет приносить ей особое удовольствие.

Какое же положение в семье у старшего сына, принца Джорджа? Разумеется, в королевской семье его положение особое, ведь он является главным претендентом на престол. Это, в конечном итоге, может привести к тому, что младшие дети будут чувствовать зависть. Но Джордж, вероятно, также будет испытывать некоторую ревность по отношению к младшему брату. Он может опасаться, что Луи окажется лучше его в каких-либо занятиях (например, в футболе или учебе).

Еще одна проблема, с которой может столкнуться младший ребенок, – это то, что у него есть старшие брат и сестра, которые могут намного больше, чем он. Он еще будет кататься на трехколесном велосипеде, а старшие дети – уже на двухколесном. Младший ребенок может начать беспокоиться, что с ним что-то не так, и будет расти с чувством собственной неадекватности. Вероятно, в будущем для него будут составлять проблемы самоопределение и привлечение к себе внимания. Вероятно, младший ребенок будет склонным к конкуренции с окружающими или даже к бунту и попыткам заявить о себе как о личности.

Независимо от того, принадлежат ли родители к королевской семье, есть много способов помочь младшему ребенку справиться с трудностями. Прежде всего, следует проводить с ним больше времени один на один с самого раннего возраста, играть с ним, читать ему, научить его самостоятельно выполнять необходимые в быту действия (при этом следить за тем, чтобы остальные члены семьи не бросались делать все за него).

Также следует мотивировать ребенка принимать самостоятельные решения, соответствующие его возрасту (например, выбрать, что надеть на прогулку), давать простейшие обязанности по дому (например, накрывать на стол). Родители должны развивать интересы ребенка – отдать его в художественную школу, если он любит рисовать, и хвалить его за ежедневные достижения.

Крайне важно объяснить младшему ребенку, почему он не может делать то, что могут делать старшие дети. К примеру, это можно объяснить так: «Твои брат и сестра тоже не могли кататься на двухколесном велосипеде в твоем возрасте. Когда ты немного подрастешь, ты тоже сможешь». Эти факты неочевидны для маленького ребенка, но они успокаивают его и повышают его самооценку.

Рейтинг статьи: 4.80 из 5 на основе 5 оценок.

Ссылки по теме:

Facebook

Twitter

Мир

ОК

Вконтакте

Развитие ребенка
06. 11.2018

Плюсы и минусы заведения третьего ребенка в семье

Первый ребенок является переломным моментом в жизни супружеской пары. Новые заботы и хлопоты, изменение приоритетов и целей, полное изменение уклада жизни.

Второй входит как бы в уже подготовленную среду. Родители обрели опыт по уходу и воспитанию, без паники реагируют на вирусные инфекции и мелкие травмы и во многих случаях знают что делать, практически в любой ситуации. Чада подросли. Ни подгузников, ни колясок, ни бессонных ночей. В жизни наступил «бриз».

Мир, кажется, построен для семей из четырех человек – столики кафе и ресторанов, большинство транспортных средств, всевозможные аттракционы рассчитаны на 2 или 4 особы. Двое детей — это социальная норма.

Но у родителей, уже имеющих два ребенка, все равно возникает желание родить третьего. Почему? По-видимому, сама природа, наделившая человека способностью воспроизводить и передавать генетический материал, подталкивает к этой мысли. И до тех пор, пока есть эта способность, будут размышления о новых членах семьи. Однако тезис о том, что трое детей представляют собой некий тест на выживание, сеет сомнения в правильности этого довода. Сердце говорит «да», а разум не так уверен.

В наши дни семейство с тремя детьми большая редкость. Трое малышей требуют много изменений в образе жизни, и родители беспокоятся о том, что придется разделить свое внимание на три части. Кроме того, учет потребности троих детей значительно сложнее, чем одного или двух. Согласно опросу, проведенному сегодня, трое детей — это самое стрессовое количество детей. Но что делать, если желание держать ребенка на руках невозможно игнорировать?

Чтобы расставить все точки над «и» необходимо проанализировать все положительные и отрицательные моменты увеличения семьи до пяти человек.

Плюсы рождения третьего ребенка

• Укрепление чувства принадлежности к семье. Наличие третьего ребенка заставляет больше времени проводить дома, что по-настоящему сближает, улучшает и укрепляет взаимоотношения.
• Больше братьев и сестер – больше возможностей для детей. По мере взросления отношения между детьми могут ухудшаться, поэтому хорошо, что у них есть больше одного варианта выбора друга в такие моменты.
• Увеличение числа помощников в семье. Пока дети еще малы их «помощь» не всегда полезна, но в будущем это точно будет.
• Развитие самостоятельности детей. Уделить всем троим все внимание сразу практически нереально, поэтому дети не перегружены избытком внимания. Из-за этого малыши раньше своих сверстников из «нормальных» семей принимают многие решения автономно и они, решения, порой уникальны и веселы!
• Высокая адаптация и подготовка к социуму. Большая семья — это общество в миниатюре. В ней дети учатся решать споры и конфликты с помощью родителей, и обретённый опыт переносят в будущем в детские сады и школы. Статистика показывает – отпрыски многодетных семей наиболее успешны в жизни.
• Повышение самоорганизации. Если детей несколько, семья обретает опыт грамотно выбирать приоритеты, определять, что является более важным и необходимым в тех или иных ситуациях. Старшие дети становятся более организованными и вменяемыми.
• «Встроенные» друзья. Не нужно приглашать кого-то для игры, чтобы дети были заняты.
• Поддержка родителей в будущем. Все когда-то состарятся. Но когда вокруг будет больше членов семьи, все неприятности, связанные с ухудшением физиологического состояния, преодолеваются легче и проще.

Минусы рождения третьего ребенка

• Сокращение времени на сон. Наличие троих детей означает, что кто-то из родителей не будет спать ночью. Будь то плохой сон или болезнь. Всегда что-то не даст нормально отдохнуть.
• Шум и суматоха весь день. Крошечные люди находятся везде, задают уйму вопросов и нуждаются во всех вещах сразу.
• Замена транспортного средства. Двоих взрослых и троих пока еще маленьких детей можно разместить в обычной машине. Но наследники растут, растет количество покупок, места в багажнике не будет хватать и придет время, когда необходимо будет задуматься об автомобиле большей вместимости.
• Бесконечная стирка. Стиральная машина будет работать на износ. Создастся впечатление, что выпачканная одежда сама «размножается» в корзине для белья, рождая все больше и больше грязных вещей.
• «Постоянная» болезнь. С тремя детьми болезнь бесконечна. Они просто передают все свои вирусы от одного к другому и в обратном порядке.
• Отказ от социальной жизни. По ряду причин социальная жизнь обязательно изменится, когда добавится третий ребенок: повышение вероятности заболеть на 33.3% и малая вероятность того, что удастся убедить своих родственников присмотреть за детьми (поскольку им кажется, что управлять двумя детьми намного проще – потому что 2 руки), приведет к отмене планов. Встречи с друзьями сократятся к минимуму — трое детей перегружают их мозг. Кроме того усталость от хлопот предпочитает отдых, а не развлечения.
• Нехватка времени. Жизнь в целом просто займет немного больше времени. Это почти постоянное упражнение в определении степени срочности. Дела в доме не закончатся никогда.
• Все вокруг удобно для четверых. Получить в ресторане стол на пять персон намного сложнее, чем на четверых. Отели выведут из себя только тем, что в большинстве из них есть только две кровати – одна для родителей и одна для двоих детей (многие отели даже не разрешат находиться в комнате пятерым из-за правил пожарной безопасности). Все развлечения в парке — качели, карусели и т.д. – рассчитаны на двоих:1 родитель + 1 ребенок. И т.д.
• Постоянный беспорядок. Эти трое ребят создают беспорядок везде, где бы они ни находились. Из-за них и опоздания, и изменение планов станет нормой.

Но, что самое главное — все вышеперечисленные минусы не будут длиться вечно и это еще один плюс к рождению третьего ребенка.

Если обратиться к нумерологии, то девиз числа 3 – «Дарующий радость. Число три — жизнелюбивое и веселое, наделенное здоровым оптимизмом, вдохновением и воображением, эмоционально и имеет хороший художественный вкус и талант» (взято из Код-имени.Ру).

И это относится не только к ребенку №3, но и ко всей семье.

Что порекомендовать? Поддержку государства на данный момент, льготы и т.д. и т.п.? Или цитату из Библии «живите и размножайтесь»?

Решение должны принимать только родители, опираясь на свой опыт, финансовые и физические возможности.

Похожие записи

семья с тремя детьми как новый тренд – Москва 24, 27.01.2018

Семья с тремя детьми с небольшой разницей в возрасте – просто нередкий случай или новый тренд последнего десятилетия? Какие мысли и чувства вызывает такая тенденция, читайте в колонке журналиста и мамы трех детей Анна Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/Vitalinka

Каждый день, гуляя по своему району с коляской, я встречаю самых разных мам с детьми. Но только одна категория заставляет меня чуть дольше задержать взгляд. Как они выглядят? Примерно так: молодая женщина (около 30 или немногим больше) везет коляску с младенцем или бережно несет округлившийся живот, а по обе стороны от нее два ребенка дошкольного возраста.

Их все больше, и они уже давно никого не удивляют фактом своего существования. Просто это у меня к ним что-то личное. Я с раннего детства мечтала, что у меня будет трое детей. Мне это казалось чем-то экстраординарным и очень необычным. Советская классика − семья с двумя детьми. Именно в такой я и выросла. Большинство моих друзей по двору и школе − дети из таких же семей. Но времена не выбирают, и моя юность выпала на такое, когда на меня, родившую двух погодков, смотрели не то как на героиню, не то как на сумасшедшую. А родившие больше двух детей в глазах общества приравнивались к маргинальным элементам. Впрочем, часто это так, увы, и было: много детей = неблагополучная семья.

Середина 1990-х − время крушения иллюзий и глубочайшего демографического спада. Вы помните, как один за одним закрывались детские сады, как в школах вместо привычных пяти-шести первых классов едва могли сформировать три-четыре? Многие мои знакомые, родившие в 1990-х первого ребенка, смогли решиться на второго только в следующем десятилетии.

И им, и мне есть с чем сравнивать. И я уверена, что большинство из них, имеющих опыт жизни с маленькими детьми в 1990-х и новом веке, согласятся, что сейчас рожать и растить их намного если не проще, то спокойнее. Ведь тогда, на фоне безденежья из-за бесконечных кризисов, девальваций, деноминаций и прочих экономических штормов, отсутствия уверенности в завтрашнем дне, молодые мамы к тому же все еще были лишены таких теперь привычных благ цивилизации, как банальная стиральная машинка-автомат. В моем доме это чудо техники появилось в 2001 году, сделав меня, маму вечно пачкающихся и пачкающих все вокруг дошколят, чуть ли не самым счастливым человеком. О посудомоечной машине даже не мечтали. Да что там! Памперсы покупали поштучно (!) и надевали на детей «на выход», ну те, кто побогаче, − на ночь и прогулку. А если бы мне тогда рассказали про такие приблуды из будущего, как кокон, слинг, ниблер и подушка для беременных, я бы очень удивилась.

Фото: depositphotos/chagin

Нет, я не жалуюсь. Мы − поколение, рожавшее старших детей на исходе прошлого века, − были в гораздо лучших условиях, чем многие поколения родителей до нас. Все на самом деле познается в сравнении. И особенно когда у тебя есть прямо противоположный опыт, ты отлично чувствуешь разницу между «было терпимо» и «стало гораздо лучше». Мне сейчас и в голову не придет считать памперсы и думать, на сколько дней их хватит, − ну разве только для того, чтобы понять, когда купить новую коробку. Я гоняю стиральную машину каждый день, стирая одежду своей годовалой дочки, и совершенно не переживаю, когда она пачкается. Я за всю ее жизнь ни разу ничего не кипятила и даже не стирала на руках, потому что просто незачем.

Я помню, как лютой сибирской зимой стояла с двумя старшими детьми в огромной очереди в какой-то магазинчик, где нам выдавали детское пособие «товарами народного потребления». Взять можно было на накопившуюся сумму с невыплаченных детских. Суммы были крошечными, но пособия не выплачивались годами, а такая вот отоварка случалась по графику «Новый год чаще». Брать можно было то, что хочешь, но на самое нужное − стиральный порошок, сахар, мука, крупы и тому подобное, − конечно, было ограничение типа «две пачки в одни руки». Несмотря на это, товар все равно исчезал мгновенно, а, кроме него, больше и брать было нечего. Я помню, как стояла в крошечном торговом зале, заставленном всякой фигней, и чуть не плакала, потому что не знала, что взять, а брать надо было быстро: очередь же ждет. А я так рассчитывала на порошок и сахар… Я, конечно, не помню все, что в итоге принесла тогда домой, но в числе прочего были какие-то странные керамические китайские стопочки и 30 пачек лаврового листа. Стопочки долго переезжали со мной с квартиры на квартиру, так и не найдя себе достойного применения, а потом то ли были выкинуты, то ли разбились. А последнюю пачку лаврового листа из той партии я открыла лет через 10.

Недавно прочла в одной из мамских групп обсуждение новой инициативы столичных властей− вручать новорожденному москвичу коробку с набором необходимых вещей. Читала и улыбалась: то размер не тот, то цвет, то зачем пустышка, то памперсы слишком дешевые. Улыбалась не потому, что «ваша Галя балованна» и, мол, радуйтесь, что вообще что-то дают, а нам такое и не снилось, а потому, что современным мамам действительно есть что обсуждать, критиковать, чем быть недовольными и не стесняться этого. Я думаю, что наверняка можно сделать эту пресловутую коробку лучше, учесть пожелания тех, кому она в первую очередь предназначена. Но я уверена, что это уж точно неплохо, что возможность получить такой подарок будет теперь у всех московских мам, даже если какие-то из 44 предметов, входящих в нее, им и не пригодятся.

Фото: depositphotos/aletia

Сегодня трое детей не воспринимается как что-то из ряда вон. В России таких семей почти полтора миллиона, это 77% всех многодетных семей. И те, кого я встречаю на улице, отнюдь не маргинальные элементы, нарожавшие в погоне за пособиями, землей и материнским капиталом (для него можно было остановиться на втором). Это вполне благополучные современные семьи, для которых родить и воспитать троих − не геройство, не безумие, а осознанный выбор, соответствующий желанию.

Я общаюсь с такими семьями и на детских площадках, и в Сети. Это хорошо образованные, во многом разбирающиеся люди, для которых родительство − не тяжкий труд, а важная миссия и большая ответственность наравне с любовью, нежностью и заботой.

Я вовсе не хочу сказать, что сейчас у нас с материнством и детством все в полном ажуре. Это, увы, не так, и я как мама двух подрощенных и одного маленького ребенка знаю об этом точно не меньше других. Но я сейчас не о пособиях, господдержке и прочем. Это тема для совсем другого текста. Я всего лишь о том, что чувствую, когда вижу эти семьи с тремя малышами. Я чувствую, что это очень здорово, что эти родители смогли исполнить свою мечту достаточно быстро, что их желания совпали с их возможностями. И я очень рада за поколение современных родителей, которое стремится к большой семье и готово нести ответственность за свой выбор.

Я тоже исполнила свою мечту, и у меня трое детей, только мне в отличие от тех, кем я любуюсь на прогулке, пришлось потратить на ее реализацию больше 20 лет.

Как решиться семье на третьего ребенка? Личный опыт молодой мамы

Моя первая беременность была воспринята в семье с большим восторгом. Мы с супругом ждали первую дочку, бабушки и дедушки – первую внучку, прабабушки и прадедушки – первую правнучку. Вторая беременность вызвала скорее удивление и недоумение, чем радость. Хотя никто не был против второго ребенка, но считалось, что мы не должны спешить с его рождением, а разница чуть менее двух лет – это слишком рано. Однако потом наши близкие нашли положительные моменты в том, что мы сразу «отстреляемся», и у нас остались вещи от первого ребенка.

Третья беременность – настоящий шок, ее не ждали ни сейчас, ни позже. И только для меня – это огромное счастье. Почему же такое отношение к третьему ребенку? Или, может, это я неправа, что радуюсь, несмотря на то, что имеется множество причин для того, чтобы переживать?

Счастье иметь большую семью

Желание стать мамой троих крошек было у меня всегда. Сначала оно было неоформленное, я просто хотела большую семью, потом стала планировать. Мне казалось, что после двоих детей я очень сильно устану, поэтому решусь на третьего не очень скоро, лет через десять. В этом был свой плюс для меня, а именно когда старшие дети вырастут и разъедутся, у нас еще останется младший. Однако как говорят: «Человек предполагает, а Господь располагает».

Первые двое детей появились в нашей семье с разницей чуть меньше двух лет. Вторая беременность выдалась сложной, поэтому я думала, что это надолго остудит мое желание рожать. Этого не произошло. Когда младшему ребенку был 1 год 8 месяцев, я забеременела в третий раз.

На самом деле мне кажется довольно странным взвешивать, как на весах, плюсы и минусы рождения малыша. Как можно сравнить любовь и радость от появления крохи на свет и, например, усталость и недостаток сна в первое время?

Больше всего мне хотелось еще раз почувствовать себя мамой, увидеть своего кроху, его первую улыбку, услышать его первое «агу», посмотреть на первые шаги и многое другое.

Еще один положительный момент я нахожу в небольшой возрастной разнице между детьми. Два года – небольшой срок, ребята смогут играть вместе.

Трое малышей – это уже небольшой коллектив, в котором они смогут взаимодействовать друг с другом, ссориться, мириться, уступать, помогать, заботиться и т. д.

Мнение редакции

Елена Калита

Редактор журнала

По мнению опытных мам, проще всего именно с третьим ребенком: старшие уже вовсю помогают, да и сама мама прекрасно знает, как справляться с малышом.

И хотя я понимаю, что будет совсем непросто, но, надеюсь, что полученный опыт должен помочь. Уже нет такого страха, как в первую беременность, когда я не представляла, что мне делать одной с ребенком. Его же надо купать, кормить, держать и многое другое.

И хотя каждый малыш уникален, и проблемы могут возникнуть такие, каких не было со старшими детьми, но большинство из них, будь то колики, зубки, первые простуды, мне знакомы.

Часто можно услышать, что с каждой беременностью женщина молодеет, что обусловлено действием гормонов. Не уверена, что это действительно так. Однако несомненно, что придется задействовать все силы и энергию организма, не сидеть на месте, быть всегда в движении.

Что касается финансовой составляющей, то, во-первых, можно сэкономить на вещах для ребенка. Это не только дорогостоящие покупки в виде колясок, кроватки, стульчика для кормления и т. д., но и детские вещи. Независимо от того, кто родится, у меня есть одежда и обувь и для девочки, и для мальчика. Не говоря уже об игрушках, которыми завалена вся квартира. Во-вторых, это различные льготы для многодетных семей, такие, как бесплатный проезд, снижение стоимости оплаты за коммунальные услуги, увеличение отпуска, налоговые льготы, право на земельный участок и т. д. Однако эти моменты скорее бонус, полезная вещь, но никак не повод родить малыша из меркантильных соображений.

Возможные преграды

Опасений по поводу увеличения количества членов семьи может быть много. Самый беспокоящий момент – финансовый.

Жилищный вопрос тоже не менее насущный. Если вчетвером в двухкомнатной квартире мы еще могли жить, то для пятерых необходимо подыскивать новое жилье. То же касается машины. Два кресла для детей прекрасно умещались на заднем сиденье, но третье уже не встанет, соответственно, придется менять и транспортное средство. Это то, что касается материальных страхов, но есть и множество других.

Тяжелая вторая беременность оставила свой след. И несмотря на желание иметь третьего ребенка, побороть свой страх, что все опять повторится, а также настроиться на хорошее очень тяжело. Кроме того, во время второй беременности я провела в больницах практически 4 месяца, лишь изредка возвращаясь домой.

Старший ребенок в это время жил у моей мамы. Помощь мамы была бесценной, но сейчас она уезжает по работе в другую страну на длительный срок, и мы остаемся без ее поддержки в случае необходимости. Это тоже не может не пугать меня. И хотя я понимаю, что многие лишены родительского содействия по разным причинам, но когда оно есть – это очень успокаивает.

Кроме того, два ребенка уже нашли общий язык. Конечно, они не всегда обнимаются, уступают друг другу, случаются ссоры, крики. Тем не менее дети привыкли друг к другу, а новый член семьи может вызывать ревность.

С этим я еще не сталкивалась, дочка очень легко приняла братика, взяла его под свою опеку, хотя сама была крошкой.

Немало опасений вызывает и то, как организовать нашу жизнь с тремя малышами. Если у тебя один ребенок, то можно положить его в колясочку и поехать гулять или в гости.

С тремя детьми в гости не приглашают, а выбраться куда-то подальше песочницы во дворе тоже не так-то просто, особенно, если папа целый день работает, а рассчитывать стоит только на себя.

Общественное мнение

На самом деле отношение к многодетным семьям, сложившееся в обществе, можно было отнести к аргументам против появления на свет третьего ребенка. Однако об этом хочется поговорить отдельно. Так уже сложилось, что нормой считается рождение двоих детей, а если их больше, то иначе как «плодить нищету» о них не говорят. Укоренилось мнение, что если семья многодетная, то обязательно неблагополучная.

И хотя существует множество примеров, опровергающих эту точку зрения, тем не менее отношение к таким семьям, а также матерям, рожающим трех и более детей, скорее негативное.

Да и что говорить про каких-то абстрактных людей, если даже самые близкие не понимают, зачем мне понадобилось рожать третьего ребенка и неужели мне недостаточно забот с двумя.

Кроме того, моей маме, например, очень жалко мое образование и два красных диплома, которые лежат на полочке, но уже покрылись пылью. В них вложено было много сил и времени, но они бесполезны.

Друзья, знакомые, даже соседи неодобрительно качают головой, а то и откровенно выражают свое негативное отношение. Мало людей, которые просто искренне порадовались за нас, а не пожалели. И хотя это, конечно, не повод отказываться от своей мечты о большой семье, но такое отношение очень неприятно и оказывает свое влияние.

Если супруг против?

Мой муж всегда придерживался традиционных взглядов на семью, считая, что двое детей – это норма, от которой не стоит отклоняться. После рождения дочери, а потом сына он считал, что о детях больше думать не стоит. Я тоже об этом не заговаривала. Поскольку в моих планах третий ребенок был нескоро, то смысла переубеждать супруга за несколько лет я не видела. Кто знает, может, он и сам бы захотел через какое-то время, так зачем тратить нервы и силы на его убеждение заранее.

Однако все пошло не по плану, и, несмотря на средства контрацепции, я забеременела. Для меня вопроса, оставлять ребенка или нет, не стояло. Муж знал о моем негативном отношении к абортам, поэтому о таком варианте со мной не заговаривал. Однако это не значит, что он принял ситуацию.

Муж практически не делился со мной своими опасениями, но я и так понимала, что он, как единственный работающий человек в нашей семье, переживает, сможет ли он нас обеспечивать. Кроме того, у него тоже были свои планы по улучшению нашей жизни, но они резко поменялись.

Я старалась говорить с ним, объяснять, что наше положение не так безнадежно, как он считает. Нашла себе пусть и не приносящую высокий доход, но вполне неплохую подработку по написанию статей.

Родители наши молодые, работающие, поэтому оставаться и сидеть с внуками не могут. Но тем не менее они стараются по мере сил нам помогать.

С рождением третьего малыша у нас появится возможность поменять жилье и не через много лет, а уже в ближайшее время. Кроме того, дети практически погодки, им будет весело и интересно всем вместе.

На самом деле я нашла столько плюсов, что и сама успокоилась, пока озвучивала их мужу. Главная ценность в том, что мы семья, мы вместе, а любые сложности можно преодолеть, они есть у всех.

У нас же, я убеждена, не трудности, а, наоборот, большое счастье в виде еще одного малыша. Многие женщины годами мечтают зачать и родить ребенка от любимого, а у меня это есть.

Как побороть свой страх и стоит ли это делать?

Все зависит от того, чем вызваны сомнения. Если они связаны с финансовым состоянием, то имеются различные программы поддержки многодетных семей. Это и материнский капитал, если он не был получен при рождении второго ребенка, и выделение земли, и льготные условия по ипотеке во многих банках для молодых семей и т. д.

Уважаемые читатели, оставляйте комментарии под статьей, делитесь ей в социальных сетях, а если есть вопросы к автору, то обязательно задайте. Нам важна обратная связь.

Если опасения связаны с предыдущими тяжелыми беременностями и родами, то следует заранее подготовиться. Пройти необходимые обследования, возможно, потребуется пролечиться, а после зачатия побольше отдыхать, беречь себя и выполнять все предписания врача.

Страх может быть связан со взаимоотношением между детьми, возможной ревностью. В таком случае могут помочь различные пособия по детской психологии, которые учат выходить из сложных ситуаций.

Самое главное, я считаю, это внутренняя готовность к еще одному малышу. Если женщина не стремится еще раз стать мамой, то она найдет огромное количество препятствий, которые нельзя преодолеть.

Сейчас могут возникнуть переживания, связанные с прошлыми сложными родами, но подождав 5, 7, 10 лет, появятся новые опасения, вызванные, например, немолодым возвратом будущей мамы. Если же желание есть, то все проблемы разрешимы. Никогда не будет идеального момента, всегда будет что-то пугать и мешать, надо просто переступить через это и идти дальше.

В заключение

Вопроса «рожать или не рожать» для меня не стояло. Раз уж так получилось, то это дар Божий, от которого нельзя отказываться.

Как и у всех молодых пар, у нас есть и финансовые, и жилищные трудности. Однако я уверена, что это все преодолимо. Наоборот, рождение ребенка – это отличный стимул менять нашу жизни к лучшему.

И ни одна мать, я уверена, несмотря на имеющиеся до рождения малыша страхи, не пожалела о своем решении после.

Рейтинг автора

5

Автор статьи

Редактор: Елена Калита

Написано статей

8

история побега многодетной матери от упреков собственных родителей

В болгарской сети супермаркетов социальная реклама Детских деревень SOS. Да, оказывается, они тут тоже есть, в небольших населенных пунктах, и в них, кстати, живут в основном цыганские дети — самые уязвимые дети в балканских странах. Но реклама говорит о другом, про цыган там, конечно же, не упоминается. Она затрагивает каждого. «Вспомните, как Ваши родители заботятся о Вас! Помогите детям в трудной ситуации, пожертвуйте на кассе один лев!».

После этой рекламы я на какое-то время впадаю в ступор. Да, я пожертвовала один лев — это половина евро и примерная цена батона. Дело не в этом.

Я молодая мать троих детей с небольшой разницей в возрасте, и для меня остро важен вопрос родительской заботы. Я хочу научиться правильно заботиться о своих детях. Не кричать на них, не шлепать и не говорить в сердцах: «Ты что, дурак?». Я мечтаю, чтобы мои родители начали заботиться обо мне, безумно уставшей тридцатипятилетней тетке, сбежавшей в эмиграцию.

«Ты так устала, дорогая! Пойди отдохни, дорогая, а мы пока погуляем с твоими детишками. Ах, тебе надо работать? Ну твоя работа и твое развитие действительно очень важны, мы все равно погуляем с детишками и побудем пока на подхвате!», — примерно такого отношения я безнадежно жду уже давно.

Да, наверное, это инфантильно. Судя по всему, я никогда не дождусь большего, чем скандалы о том, что мои дети неправильно одеты или что я их недостаточно развиваю. Мои родители считают, что меня надо воспитывать, а помогать практическим образом они не хотят. Хотя (похвастаюсь) мои дети достаточно самостоятельны, чтобы, например, подогреть себе еду в свои восемь. И знают два языка в свои пять.

«Позвоните родителям», — кто не знает этот призыв из социальной рекламы. Я видела его несколько лет назад в московском метро. Тогда я еще не родила всех трех детей и вообще не понимала, о чем речь. Что, кому-то так трудно престарелым родителям позвонить, думала я. Особенно, если они в другом городе живут.

Теперь да, мне очень трудно им звонить. У меня повышается пульс и жутко быстро бьется сердце, когда я вижу от них смс. Я ужасно боюсь, что на меня сейчас обрушится шквал критики о том, что я плохая мать. Что мои дети, например, порвали именно ту советскую книжку братьев Гримм, за которую они когда-то героически сдавали макулатуру и стояли в очереди. Ну да, никто же не думает о том, что я не могу спокойно посидеть в туалете с закрытой дверью. Что, может, эта книжка — это цена за мою помытую голову или за готовый ужин. Что мне проще ее заклеить или купить новую, чем следить за сохранностью всех книжек и игрушек. Да, мне правда жаль, что так получилось. Но тренировать свою самооценку как родителей и воспитателей на мне нельзя.

Злым бабкам на улице плясать на моей материнской самооценке тоже нельзя. И я сама знаю, как надеть моим детям шапочку. И их мнение о том, как мне успокаивать на улице моих скандалящих детей (так бывает, конечно), мне не нужно. Да, я заметила, что у меня отвалилось колесо от коляски. И да, все мои. Уж точно не ваши. МОИ!

Когда я была волонтером в одной организации, которая помогала детям-сиротам, однажды мой коллега обратился к нашим подопечным: «Дети мои!» — «Мы не твои дети, мы дети государства», — тут же последовал ответ. Так вот, они не ваши дети, и даже не дети государства. Они МОИ дети.

Родина не мать. Родина — мачеха. Воспитатель в детском саду на свете всех милее, всех румяней и белее. Бабка на улице готова предложить мне отравленный гребень, чтобы доказать, что она куда уж лучше меня и вообще тридцать лет проработала в школе и все знает.

Мой дом — это не моя крепость, ведь если мой ребенок уже час орет от колик, мои соседи начинают стучать в потолок, и я боюсь каждого звонка, вдруг они вызовут опеку или полицию. Да, я даже сделала ради этого ремонт на мои декретные деньги. Нет, я социализированная и достаточно хорошая мать, но меня вот в детстве пугали, что если я буду орать, то отдадут в детский дом. Все эти страхи в стенах декрета и под громкий соседский стук тапком воспряли и никуда не уходят.

Опека так и не пришла. Зато мои родственники, те, кто, казалось бы, самые близкие люди, очень любили навязаться ко мне в гости и вместо того, чтобы дать мне возможность посидеть полчаса спокойно в туалете и почитать книги братьев Гримм, обрушивали на меня рассуждения о том, какой мой муж ужасный отец — сломал кукольный домик. (Он просто врезался случайно ногой в один из десятков кукольных домиков, которые сплошным слоем закрывали весь наш пол).

Наверное, я должна была развестись, внуков отдать им (они же лучше знают, что делать с детьми), а сама умереть — они всерьез рассматривали такой вариант, когда мне во время третьей беременности обнаружили доброкачественную опухоль. Никто вначале не знал, что она доброкачественная, только я и муж почему-то были в этом уверены. «Наташе нужно подлечиться, но куда деть детей», — так это звучало. То есть они понимали, что взять детей все-таки не могут, вот и воспитывали меня, чтобы я следила за мужем и братьями Гримм — пытались, видать, добиться хоть какой-то пользы от нас, никчемных. Но зачем эту пользу выбивали из меня бабушки на улице?

Так что я мечтаю лишь об одном — не звонить родителям, а посадить всех моих детей в машину и уехать за тридевять земель на вторую родину моего мужа — в Болгарию. Хочется пожить, понимаете! Не удовлетворять нужды государства, бабок на улицах, соседей, родителей. Не быть такими удобными им, а жить! Вот вы помните, что такое жить? Вы понимаете, что такое жить, если у вас трое очень маленьких детей с небольшой разницей в возрасте?

Мы уже были тут раньше в отпуске на море, у добрых родственников и в Софии, и знали, что жить здесь можно. Можно спокойно растить детей. Можно не умирать на работе и получать достаточно средств. Можно даже не делать ремонт. Можно писать родителям смс: «У нас все хорошо, мы пока не умерли». Они не поверили, что мы взрослые, ни после наших героических работ, ни после троих детей, ни после покупки машины, ни после ремонта. Они так и не начали нас уважать. Порванные Гримм и сломанный кукольный домик для них важнее всего — вот истинный показатель нашей ценности. Может, взрослость — это эмигрировать? Начать все с нуля? Иногда мне и вправду хочется умереть, но я же не могу. Нужно вытянуть это все до конца.

Мы и вправду сели в машину, побросали туда только самые необходимые кукольные домики и за три дня преодолели все семь гор и семь лесов. И приехали в страну гномов. Ну или хоббитов. Откуда эльфы отправляются в Валинор. И живем тут уже больше года.

И получается, что мать — это сыра земля. Не только потому, что она нас когда-нибудь упокоит, когда мы умрем, но и потому, что она дает силы. Не только периодически садиться в самолет и выполнять необходимые действия на Ородруине, но и жить. Жить и растить детей, когда иногда хочется умереть. Работать, чинить кукольные домики, заклеивать книжки, звонить родителям, жертвовать один лев на цыганских детей в Детских деревнях.

Трагедия же не только в том, что на выжженной земле невозможно построить новую культуру родительства, где у детей есть их родители, а не только государство, готовое их в любой момент предать с пенсиями. Не только в том, что нет практик этого родительства, оно не передается по наследству, наши родители не умеют быть крепкими, как скала, и гибкими, как глина. Для них важны они сами и кукольные домики, которых не было в их детстве. Проблема в том, что и я сама не умею быть матерью. Не могу. Я сама выжженная земля, а боль моя рвется наружу в виде гнева. Я как Ородруин.

Я не могу играть. Да-да, не могу. Я могу заниматься только чем-то полезным — для семьи, для детей. Я не знаю, как быть матерью. Я читала Ньюфелда и Петрановскую, но не видела своими глазами, что значит быть заботливой альфой. И поэтому я живу здесь, в Болгарии. Чтобы научиться этому. Я вижу, как ведут себя приморские южноевропейские родители со своими детьми.

Да, они действительно умеют заботиться. И не прекращают свою заботу и тогда, когда их дети сами способны зайти в супермаркет и купить там продукты. Некоторые родители так хороши, что дети хотят жить с ними до и после сорока лет. Ведь если человек смог стать родителем (крепким, как скала, и гибким, как глина), если он нашел в себе силы заботиться, если он и вправду альфа — он будет таким всегда. И его ребенок и в 40 лет все еще ребенок, и в 60. «Она — мой ребенок», — говорит болгарская бабушка моего мужа про свою дочь, его мать. Хотя моя свекровь, конечно же, вполне себе социализированный человек. Она достаточно многого добилась в жизни. Но эту неделю, когда она приезжает к матери, она ребенок. Ведь и ей нужно тепло. И она в чем-то уязвима.

Просто тепло. Не обязательно даже дать мне возможность посидеть в туалете или поработать — хотя болгарская бабушка мужа внезапно дает мне и это. А просто тепло. Хорошее уважительное отношение. Отсутствие этой постоянной трагедии из-за кукольного домика и братьев Гримм. Ей же даже ничего не нужно от нас. И авторитет не нужно свой на нас тренировать, и для наших детей быть лучше нас, и рваные книги ее даже не расстраивают, и от ремонта она отказывается. Ей просто надо иногда нас видеть (но не часто, а то в Болгарии бензин дорогой), а мы, по ее оценке, зарабатываем пока что еще меньше, чем нужно семье с тремя детьми. И каждый раз, когда мы приезжаем, она старается быть полезной — и еду готовит детям, и оставляет им подарочки в общем коридоре за входной дверью — как самый настоящий Дед Мороз, предварительно позвонив и потом исчезнув. И дает нам готовую еду в банках, и соленья-варенья, и помидоры, и картошку с огорода. И мы внезапно ощущаем себя богатыми. Детьми и родителями одновременно. Как и надо.

На воспитание трехлетней семьи

Воспитание троих детей — это не просто воспитание двух детей плюс еще одного. В семье из трех детей другая динамика, и она не характерна для большинства семейных ситуаций.

Билеты на мероприятия продаются упаковками по четыре штуки.

Если у вас только что родился третий ребенок, возможно, вы не сможете разместить детские автокресла и бустеры в семейном автомобиле.

Вы пойдете в ресторан и вас попросят подождать минуту.

Они передвинут вам стол, а семья из четырех человек немедленно усадит.

Вы превысили норму. Четыре — хорошее число, а пять — нет, но с каких пор воспитание детей стало аккуратным процессом? Когда мы празднуем с Тш, как она радостно расширяет свою семью, я хотел бы поделиться своими наблюдениями по уходу за семьей из пяти человек. Нашим детям четыре года, два года и четыре месяца соответственно, и вот несколько уроков, которые я извлек, имея троих детей.

Считайте свои благословения.

Да, вы только что сделали жизнь намного сложнее, чем ваши друзья, у которых достаточно рук, чтобы держать каждого из своих детей за руки, переходя улицу. У вас есть двое детей, которых нужно держать, а также коляска, которую нужно толкать; однажды у вас будет ребенок, который будет держаться за руки, а ребенок будет держаться за вас.

На данный момент вы можете одеть ребенка и освободить руку для каждого из ваших двоих старших, но математика ясна: ваш младший еще даже не ходит, но вы не можете держать каждого ребенка за руку.

Им нужно будет больше полагаться друг на друга, и для этого вам нужно будет им доверять. Но подумайте о том, как они идут вместе в очереди, и помните, что они являются подарками друг другу в той же мере, что и вам.

Поощряйте союз.

Ваши старшие двое заслуживают того, чтобы они продолжали заниматься своими обычными делами, выходили на улицу и играли, читали и читали, не дожидаясь, пока вы покормите ребенка, или усыпите ребенка, или уложите его спать.Выясните, сколькими способами вы можете удовлетворить их потребности, одновременно ухаживая за ребенком, , но также побудите их работать вместе .

Может ли старший читать вашему второму ребенку? Могут ли они подтолкнуть друг друга на качелях? Укрепите их отношения между братьями и сестрами в это уникальное время , прежде чем ребенок сможет участвовать во всех их делах.

Найдите время для каждого ребенка.

Затем, когда ребенок наконец заснет, убедитесь, что вы взяли на себя чтение, и оберните вокруг себя каждого из двоих старших. Им потребуется столько же физического внимания, сколько и раньше, а возможно, даже больше вашего внимания.

Вы не сможете уделять им все свое внимание каждый раз, когда они просят об этом, но вы можете вознаградить их за терпение. Прочтите перед сном третий рассказ вместо обычных двух. Посидите на крыльце и поделитесь апельсином после обеда. Выбирайте моменты тишины, чтобы было место для разговора.

Следите за своим языком.

Ваш второй ребенок теперь кажется невероятно большим.Так долго вы думали о ней как о своем ребенке, а теперь она вышла из строя. Когда она определит свою новую роль, помогите ей, моделируя позитивный язык.

Необязательно называть ее своим средним ребенком. Ярлыки имеют большой вес, а ярлык «средний ребенок» не несет в себе большого количества позитивных коннотаций. Называйте ее своим вторым ребенком или используйте пол, чтобы определить ее через братьев и сестер как свою первую дочь или единственную девочку. Почтите, насколько она особенная, представив ее так, чтобы все остальные тоже это увидели.

Принимайте трудные решения.

Иногда ребенок плачет так же, как и вы двоим старшим. Это верно вне вашего дома, так же верно и здесь — , вы не можете угодить всем постоянно, .

Убедитесь, что ребенок в безопасности, а затем уделите минуту тому, чтобы позаботиться о потребностях ваших старших. Они запомнят чувство заброшенности, если вы всегда сначала пойдете к ребенку, но ребенок ничего не запомнит, если он заплачет лишнюю минуту. И ты наверстываешь это с ним дополнительными объятиями в полночь.И 2 часа ночи, и 4 часа ночи…

Вспомни, зачем ты здесь.

Ты здесь, мама троих детей, потому что ты, , можешь это сделать . Потому что в твоем сердце столько любви. Потому что вы верите в себя, своего партнера и эту семью.

День рождения моей второй дочери 11 декабря, то есть 11 сентября ей было девять месяцев. Я потратил много времени на размышления об этой вехе; что день, когда она перешла к более продолжительному «вне», чем «вовнутрь», был днем, когда мы вспоминали такую ​​жестокую трагедию.

Моя дочь стала больше ребенком из мира , чем из моей утробы в годовщину того дня, когда я помню, как люди спрашивали, как кто-то может привести детей в такой мир. Мы задали противоположный вопрос: как мы могли , а не ?

Дар ваших троих детей миру склоняет чашу весов к большему состраданию, большей заботе об окружающей среде и большей человечности.

Наслаждайтесь моментом.

Забота о себе, забота о своем браке, а теперь ответственность за троих малышей — это может быть много.Будет хаос, и вы устанете больше, чем вы думали. Но наслаждайтесь.

Мой собственный наставник по материнству, чьим детям сейчас за 20, говорит мне помнить, что дни длинные, а годы короткие . Они не всегда будут нуждаться в вас так сильно, как сейчас, и тогда вам будет не хватать их ручонков и постоянной близости.

Я надеюсь, что когда я достигну этого периода, я оглянусь на эти сумасшедшие дни их детства и подумаю: Мы сделали это .Мы прошли через это с любовью и терпением, и мы их хорошо вырастили.

Какой лучший родительский совет вы когда-либо получали?

Многонациональные семьи ()

Многонациональные семьи

В западных культуры, типичная семья обычно состоит из пары с их биологические дети. Но у некоторых пар не может быть своего детей по разным причинам, и они решили создать семью через усыновление.Бесплодие — основная причина, по которой мужчины и женщины хотят усыновить детей. Некоторые пары сочувствуют бедных детей-сирот и усыновить их по гуманитарным причины. Некоторые считают, что заботиться более ответственно бедных детей, чем рожать собственных детей. Некоторым приходится прибегать к усыновлению из-за проблем со здоровьем.

Принятие не только для бездетных людей. Во многих семьях есть биологические детей и тоже решили усыновить.Есть миллионы дети в мире нуждаются в любящих семьях и постоянных дома.
В настоящее время все большее количество мужчин и женщин усыновляют детей от другие страны, включая страны третьего мира. В последнее время десятилетиями международные усыновления становились все более популярный. Международное усыновление означает усыновление ребенка от иностранное государство. Многие люди хотят усыновить детей и поскольку в стране больше спроса, чем предложения усыновления, они ищут за границей, чтобы усыновить.Усыновление детей пары из зарубежных стран надеются, что их дети естественные родители не будут вмешиваться в их жизнь. Самый принятый дети приезжают из Эфиопии, Китая, России, Гватемалы, Юга Корея и другие страны. Например, американцы приняли более 200 000 детей из-за границы за последние 15 лет.

Есть еще многие люди скептически относятся к усыновлению. Некоторые люди обеспокоены генетическим качеством приемных детей, и они считают, что усыновленные предрасположены к наркотикам и алкоголю проблемы, а также к проблемам поведения.Некоторые приемные дети имеют истории жестокого обращения, физического и сексуального насилия. Другие люди думают, что отсутствие биологических связей усложняет родительско-дочерние отношения.

СМИ основной источник информации об усыновлении, и он играет роль в повышенном интересе к международному усыновлению. Каждые когда голливудская знаменитость усыновляет ребенка, происходит отличный рост запросов от людей, желающих усыновить.Среди знаменитости, усыновившие детей из-за границы — Жозефина Бейкер, Миа Фэрроу, Дэн Марино, Шэрон Стоун, Юэн МакГрегор, Мэг Райан, Джеймс Кэвизел и Джули Эндрюс. В 2000-е гг. пары Анджелина Джоли / Брэд Питт и Мадонна / Гай Ричи рисовали общественное внимание, усыновив несколько детей из стран третьего мира страны.

В 2002 году Джоли усыновила своего первого ребенка, семимесячного Мэддокса Чивана.Звезда решила подать заявление об усыновлении после посещения Камбоджи дважды. Джоли удочерила шестимесячную девочку из Эфиопии, Захара. Марли в 2005 году. В 2006 году известная актриса родила дочь Шайло Нувель из Свакопмунда, Намибия. В 2007 году Джоли усыновил трехлетнего мальчика из Вьетнама Пакса Тьена. Джоли дала рождение близнецов, мальчика Нокса Леона и девочки Вивьен Маршелин в Ницце, Франция, 2008 год. Из интервью для People. Журнал Анджелина Джоли сказала: «Большую часть ночи я просто думал о том, как быстро я хочу снова усыновить.Это очень особенная вещь. Есть что-то о том, чтобы сделать выбор, проснуться и путешествовать куда-то и найти свою семью. … Там так много замечательных мест. Есть много частей Азии, Африка, Южная Америка, так что рано или поздно я закончу везде, я уверена.

В 2006 году Мадонна решила усыновить мальчика по имени Дэвид Банда Мвале из Малави. В процедура осложнялась тем, что малавийское законодательство требует будущие родители будут проживать в Малави за год до принятие.Была буря споров, поскольку некоторые люди уверен, что заявка Мадонны получила особый статус, потому что ее знаменитости. Адаптация была завершена в 2008 году.

Многие семьи, которые приемные дети должны понимать, что любви недостаточно, чтобы их семья дружная и счастливая. Они также должны уважать свои культурное наследие детей и учат их истории, традиции и язык родной страны.

Принятие довольно сильно влияет на современное общество, меняя его структуру и отношение людей к расовым барьерам. Адам Пертман, усыновленный эксперт, сказал: «Внезапно евреи держат китайские культурные фестивали в синагогах, есть ирландцы с их афроамериканские дети в День святой Патти. Это влияет целые сообщества и, как следствие, наше понимание того, кто мы есть, как мы выглядим как люди, как отдельные народы.Это глубокие уроки, которые преподает нам усыновление ».

1. Прочтите следующие предложения и обведите ВЕРНО или НЕВЕРНО:
1) В западной культуре типичная семья обычно состоит из пара со своими биологическими детьми. T | F |
2) Бесплодие — основная причина, по которой мужчины и женщины хотят усыновить детей. T | F |
3) Усыновление есть только у бездетных людей.T | F |
4) В последние десятилетия международное усыновление потеряно. популярность. T | F |
5) Китайцы усыновили более 200 000 детей из за границей за последние 15 лет. T | F |
6) СМИ являются основным источником информации о принятие T | F |
7) Усыновление имеет большое влияние на современное общество. T | F |

2. Завершите каждое предложение (A – H) одним из окончаний. (1-8):
А.В мире миллионы детей
B. В настоящее время растет число мужчин и женщин
C. Большинство приемных детей
D. История некоторых приемных детей составляет
лет. E. Каждый раз, когда голливудская знаменитость усыновляет ребенка,
F. В 2000-е годы пары Анджелина Джоли / Брэд Питт и Мадонна / Гай Ричи
Дж. Анджелина Джоли решила подать заявление об усыновлении после того, как она
Принятие Х. Мадонны осложнялось тем, что

1.значительно увеличилось количество запросов от людей, желающих принять.
2. нуждаются в любящих семьях и постоянном доме.
3. жестокое обращение, физическое и сексуальное насилие.
4. дважды посетил Камбоджу.
5. Закон Малави требует, чтобы потенциальные родители проживали в Малави. за один год до принятия.
6. усыновление детей из других стран, включая страны третьего мира. страны.
7. родом из Эфиопии, Китая, России, Гватемалы, Южной Кореи и другие страны.
8. привлекла внимание общественности, усыновив несколько детей из Третьей Страны мира.

3. Выберите 1-2 фразы из каждого абзаца, чтобы Обобщить его содержание

4. Согласитесь или не согласны со следующими утверждениями. Объясните Ваша точка зрения
Забота о малообеспеченных детях более ответственна, чем рожать собственных детей.
Отсутствие биологических связей усложняет родитель-ребенок отношения.
Люди, которые усыновляют детей, должны уважать их культурное наследие и научить их истории, традициям и языку их родная страна.
Деньги и влияние знаменитостей делают процесс усыновления проще и быстрее.
Любая семья, желающая усыновить ребенка, должна получить помощь и поощряется правительством.

5. Ответьте на вопросы
1) Почему многие люди предпочитают строить семью через усыновления?
2) Почему международное усыновление становится все более популярным в последние десятилетия?
3) Почему многие люди скептически относятся к усыновлению?
4) Как вы думаете, почему многие знаменитости усыновляют детей из-за границы?
5) Как Анджелина Джоли объяснила свое желание усыновить нуждающихся дети? Вы одобряете ее поступки?
6) Почему усыновление Давида Мадонной вызвало споры?
7) Какое влияние оказывает усыновление на современное общество?
8) Каково ваше личное отношение к усыновлению, в том числе международное усыновление? Хотели бы вы усыновить нуждающегося ребенка из-за границы? Зачем?

6.Заполните таблицу и организуйте обсуждение
Международное усыновление
ЗА …………

МИНУСЫ ………..

7. Прочтите цитаты ниже. Выберите любое предложение и прокомментировать
«Слишком много детей в приемных семьях терпят поражение. трещины. Будьте героем, найдите время и узнайте об усыновлении сегодня ». (Брюс Уиллис)
«Дети делают вашу жизнь важной». (Эрма Бомбек)
«Дети все иностранцы.'(Ральф Уолдо Эмерсон)
«Дети — наш самый ценный природный ресурс». (Герберт Гувер)
В жизни каждого ребенка должен быть заботливый взрослый. А также это не всегда биологический родитель или член семьи. Это может будь другом или соседом ». (Джо Манчин)
«Мы восхищаемся красотой и счастьем детей, которые делает сердце слишком большим для тела ». (Ральф Уолдо Эмерсон)
«Отцовство — очень важная профессия, но не пригодность для него всегда навязывается в интересах детей.’ (Джордж Бернард Шоу)
«Чтобы поддерживать радостную семью, нужно многое от обоих родители и дети. Каждый член семьи должен станьте особым образом слугой других ». (Папа Иоанн Павла II)

Прочтите статью ниже. Обсудите основную проблему, затронутую в Это. В чем причины жестокого отношения некоторых людей к приемные дети?
США продолжают расследование всех фактов, касающихся смерть русского шестилетнего мальчика, усыновленного Американская семья около месяца назад.
Полиция уже установила, что Алекс Павлис (названный в честь его приемные родители) умер в результате черепно-мозговой ранения от тусклого предмета. 911 врачей обнаружили следы жестокого обращения физическое насилие над детским телом. Они сразу сообщили полиция. Мальчика сразу же госпитализировали. К сожалению, было слишком поздно. Он умер в пятницу, 19 декабря. Павлис не могли забеременеть. Поэтому решили усыновить Алекса. вместе со своей пятилетней сестрой около месяца назад.В семье удалось найти в России частное агентство по специализации в международном усыновлении. Представитель отдела Службы помощи детям и семье заявил в интервью CNN, что Ирма Павлис готовилась стать матерью на много времени. Целый год она посвятила изучению русского языка. язык. Сотрудники отдела утверждали, что все было Выполнено в строгом соответствии со всеми необходимыми юридическими формальностями.Через месяц новая приемная мама призналась в физическом жестокое обращение с ее ребенком. Она также призналась, что ударила его по Глава Ирма Павлис получила выручку в размере 3 миллионов долларов. В соответствии Подсудимым она призналась в убийстве мальчика. Ее адвокат однако оспаривает такое утверждение. По его словам, Павлис был просто неспособен убить ребенка. Пройдя два неудачных беременностей, Ирма Павлис была необычайно счастлива усыновил двоих русских детей.»Было мало рационального дисциплина в воспитании детей », — заявил адвокат Павлиса. Стюарт Голдберг. Ирма Павлис должна предстать перед судом в Январь. А пока Департамент по делам детей и семьи Служба работает по передаче опеки над Алексом младшая сестра в другую семью.
(с сайта english.pravda.ru, 23.12.2003)

A. Дайте определения следующим словам.
принятие
бесплодие
гуманитарный
неимущие
жестокое обращение
полемика
приложение
наследие

Б.Прочтите текст «Многонациональные семьи» и скажите, если бы вы хотел бы иметь такую ​​семью.

» . . « .. 2012.

Simple English Wikipedia, бесплатная энциклопедия

Семья — это группа людей, которые в большинстве случаев живут вместе.Они делятся своими деньгами и едой и должны заботиться друг о друге. Его члены либо генетически связаны (например, брат и сестра), либо связаны друг с другом по закону, например, узами брака. Во многих культурах члены семьи носят одинаковую или похожую фамилию.

Семья в соответствии с католической доктриной рассматривается во многих статьях Катехизиса Католической церкви, начиная со статьи 2201. ^[1]

Семья считается самой маленькой ячейкой общества, его ядром.Семейная жизнь более личная и интимная, чем общественная. Но в большинстве стран для этого есть законы. Например, существуют ограничения на вступление в брак в семье и запреты на сексуальные отношения с родственниками, особенно с детьми.

Три типа семьи: нуклеарная семья , неполная семья и расширенная семья .

1. Нуклеарная семья состоит из родителей и одного или нескольких детей, живущих вместе.
2. Семья с одним родителем — это семья, в которой один родитель и один или несколько детей.
3. Расширенная семья или совместных семей означает отца, мать, дочерей, сыновей, бабушек и дедушек, дядей, тетушек, двоюродных братьев и сестер, племянников и племянников. Во многих странах, включая Китай, Пакистан и Индию, большие или совместные семьи традиционно живут вместе.

И «нуклеарная семья», и «неполная семья» также называются «ближайшими родственниками».

Приемные семьи — это семьи, в которых ребенок живет и находится под присмотром людей, которые не являются его или ее родителями.

Некоторые члены семьи родственны друг другу ближе. Родство — способ измерить эту близость.

Примечания :

Размер семьи среди матерей | Pew Research Center

7 мая 2015 г.

Размер семьи среди матерей

Гретхен Ливингстон

В конце 1970-х годов средняя мать в конце детородного возраста родила более трех детей. С того времени средний размер семьи уменьшился, в основном за счет уменьшения количества семей с четырьмя и более детьми.Сейчас у мам в среднем 2,4 ребенка — это число, которое оставалось довольно стабильным на протяжении двух десятилетий.

В 1976 году четыре из десяти матерей в возрасте от 40 до 44 лет имели четырех или более детей. У четвертой части было трое детей, и такая же доля (24%) — двое детей. Только 11% матерей в конце детородного возраста родили только одного ребенка.

Перенесемся в 2014 год, и ситуация резко изменилась. Некогда доминирующая семья из четырех детей была заменена семьей из двух детей. Множество (41%) мам в конце детородного возраста сообщают, что у них двое детей, в то время как только 14% имеют четырех и более детей.При этом доля матерей конца детородного возраста, имеющих одного ребенка, увеличилась вдвое — с 11% до 22%. Как и многие десятилетия, около четверти матерей имеют троих детей (24%).

Большинство изменений в размере семьи произошло в период с 1976 до середины 1990-х годов. Размер семьи с тех пор оставался довольно стабильным.

Количество детей по уровню образования

Чем выше образование у матери, тем меньше у нее будет детей в среднем за всю жизнь.Хотя фертильность несколько снижается с каждым дополнительным уровнем образования, наибольший разрыв в фертильности наблюдается между женщинами, не имеющими аттестата о среднем образовании, и теми, кто окончил среднюю школу.

Мамы в возрасте от 40 до 44 лет, не имеющие аттестата об окончании средней школы, имеют в среднем около 2,9 детей в течение жизни, в то время как у мамы с аттестатом о среднем образовании или колледже около 2,4 детей. У матерей конца детородного возраста со степенью бакалавра или выше в среднем около 2,2 ребенка.

Семья с двумя детьми является наиболее распространенным типом семьи среди мам с дипломом о среднем образовании или выше, и особенно распространена среди женщин со степенью бакалавра или выше. Около 46% женщин в возрасте от 40 до 44 лет, имеющих степень бакалавра, имеют двоих детей, как и половина женщин, имеющих как минимум степень магистра. Треть (32%) женщин, не имеющих аттестата об окончании средней школы, имеют двоих детей, как и 38% женщин с аттестатом о среднем образовании или некоторым опытом колледжа.

Более половины (55%) матерей, не имеющих аттестата о среднем образовании, имеют троих и более детей: 29% имеют ровно троих детей, а 26% — четырех и более детей.Вероятность иметь такие большие семьи заметно снижается на более высоком уровне образования. Среди матерей с дипломом о среднем образовании или некоторым опытом в колледже 24% имеют троих детей, еще 14% — четырех или более детей, в то время как около одной трети (32%) матерей со степенью бакалавра имеют троих или более детей. Между тем, матери с учёной степенью в два раза реже, чем матери без аттестата средней школы, иметь троих и более детей — всего 27%. Около 19% имеют троих детей, а 8% — четырех и более.

Хотя связь образования и размера семьи остается прочной, на самом деле образовательный «разрыв» в рождаемости сократился за последние два десятилетия, отчасти благодаря увеличению размера семьи среди высокообразованных людей.

С 1994 года доля матерей, имеющих как минимум степень магистра, у которых есть только один ребенок, снизилась с 28% до 23%. При этом доля имеющих троих и более детей увеличилась с 22% до 27%. Высокообразованные женщины — единственная группа, в которой проявляется эта четкая закономерность: сокращается доля, имеющая одного ребенка, и растет доля, имеющая трех и более детей.

Среди матерей, не имеющих аттестата о среднем образовании, доля матерей, имеющих четырех и более детей, снизилась на 5 пунктов, а доля матерей, имеющих ровно трех детей, увеличилась на 5 пунктов. Доля детей мало изменилась.

Интересно, что среди матерей с дипломом о среднем образовании доля матерей, имеющих двух детей, снизилась на 5 процентных пунктов по сравнению с 43% в 1994 году. Это снижение сопровождается увеличением доли, имеющих только одного ребенка.

Характер фертильности практически не изменился с 1994 года для матерей со степенью бакалавра.

Модели фертильности среди матерей по расе и этнической принадлежности

Среди матерей в конце детородного возраста самые большие семьи имеют латиноамериканцы и чернокожие. В среднем у испаноязычной матери в возрасте от 40 до 44 лет было около 2,6 ребенка. Для сравнения, у черных матерей было около 2,5. У белых и азиатских матерей семьи в среднем немного меньше. У белых матерей 2,3 ребенка, а у азиатских — 2,2 ребенка.

Если посмотреть на распределение размера семьи по расе и этническому происхождению, особенность латиноамериканской семьи становится особенно очевидной.Среди матерей в возрасте от 40 до 44 лет у выходцев из Латинской Америки меньше всего шансов иметь только одного ребенка — всего 17%. Напротив, 25% черных мам имели только одного ребенка, как и 23% белых мам и 22% азиатских мам.

И наоборот, выходцы из Латинской Америки гораздо чаще, чем другие люди, имеют большие семьи. Половина матерей латиноамериканского происхождения имеют трех и более детей по сравнению с 40% чернокожих. Около трети (33%) белых имеют трех и более детей, и только 27% азиатских мам имеют.

Среди белых, черных и азиатов наиболее частым исходом для матерей является рождение двоих детей.Азиатские мамы, скорее всего, будут иметь двоих детей, а половина из них. Около 44% белых мам в возрасте от 40 до 44 лет имеют двоих детей, как и около одной трети черных мам.

Если посмотреть на изменения рождаемости с течением времени, становится очевидным, что в семьях с четырьмя и более детьми наблюдается упадок среди белых, черных и выходцев из Латинской Америки. Однако существуют вариации, в которых размеры семей «набирают силу», поскольку очень большие семьи сокращаются.

Сокращение доли матерей с четырьмя и более детьми было особенно резким среди чернокожих матерей.В 1988 году у трех из десяти чернокожих матерей в возрасте от 40 до 44 лет было четверо и более детей, но к 2014 году их родили только 18%.